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对不起,我支付不起的幸福

来源:www.xinqinn.com 编辑:心情日记 时间:2020-11-02

对不起,我支付不起的幸福

  某日阳光的午后,我把象征阳光的向日葵堆砌在窗前,静默祈祷,但愿它能开出最美好的祝福。

  正当我满怀欣喜的时候,上天却跟我开了个玩笑。

  种子不见了。

  【薄凉少年,只是有点想你】

  偶然整理书柜时,发现夹在书丛中的日记本。翻开泛黄的扉页,关于青春。你的字迹依然清晰。这些年,喜欢了很多的男子,也埋怨了自己的花心,而坚持最久的,不是爱一个人,是写字。

  写了很多的字,记载了生活的须臾,零碎的片段,以及对你淡淡地回念。甚至很多时候,我坐在电脑前,用文档写字,看着白白的一页页打上满满的文字觉得很心安。也忘记自己其实也是一个戴着乐观面具的悲观主义者。

  生命没有答案,故事没有结局。

  这是对的,我们没有演完的故事,我打了完满的结局。祈祷它是能温暖每个对爱薄凉的人。也许正如奶茶所言,我喜欢自由的呼吸,但不喜欢不知道讲什么的自由呼吸。

  我把我们之间发生的片段组合,写了一个青春平凡又简单的故事,然后给我们之间的事情安排了一个初恋美好的结局。人世也许依旧,因为痛,所以叫青春。在我们相遇的地方,也许也有很多的人经历和我们当初一样的事情。而我,不希望它是薄凉的结局,或者在我的心底深处对这种微妙的感觉,还是有些期待的吧。脑海中也闪过几个虚假的故事,最后无疾而终,承认吧,你其实一直想要他在身边。心里响起这个声音。

  未央六月。溽暑难消,好久不见。我的薄凉少年。我大方地承认,我对你,没有爱,只是一味的占有欲。

  也许你的生命也有这么一个人。看着他和别的女子说说笑笑,假装大方微笑地站在他的身旁,然后莫名地生气,莫名地与他疏远。

  是的,没错,这就是青春年少无知,不知情愁如斯的爱。得过且过些吧,我的薄凉少年,我只是有点想你,而泛黄的扉页处还清晰了然地印着你的字迹:

  捉弄距离的伤。

  【秋未央,爱已荒凉成伤】

  连我自己都记不真切,我有多久没有提笔叙写这样或那样的温暖。从前写字,总是写关于一天发生的事,后来写字,总是写关于搜索你生活的零星碎末。再到现在写字,时而看开,时而又想紧抓些什么,看着你上线的消息兴奋不已,打开对话框,编辑了一大段的文字,然后又逐个删除。看着自己精心策划地一段文字最后的“好久不见”也未能发出。

  关闭窗口又心有不甘。抖屏成了我的习惯。那么你呢,你是否和我一样,长久的“正在输入”最后也是抖屏,那么,是否意味着,你其实一直对我如我对你一样束手难策。

  对,这就是青春,我们年少无知,苛求自尊又无比惨淡的少年情。

  我问,为什么一直抖屏。

  你说,怕你忙,把我忘记晾在一旁。

  “最近好吗?现在还是不是会唱了?”

  “没有学会,但我学会了《我很好》。”

  _____那么,你呢?你好吗?有没有某些时刻,偶尔想起我。

  心里的一个声音,不断支起又被强烈地熄灭。简单平凡的爱,那是长大后看开,当初青春年少,总是对风风雨雨,哪怕极其微小的磕磕碰碰都哀痛连绵。

  杨澜说得很好,年轻,就是犯得起错误。

  你知道么,手表上的指针已经显示凌晨四点半。毫无睡意,睁着眼睛看着周围的黑暗划开白色的细缝。明日依旧会是穿行而过的车水马龙,拥挤人潮。不对,应该是,再几个小时后。

  我一直有个很坏的习惯,写文的时候,总要不间断地写完。那会是一种华而不实的情感么?大概是有的,介入和退出,我们总是会毫不犹豫地选择介入,而非退出。就好比,介入浪漫,退出平淡。

  我借用手机的弱光写下这些字。睁着眼睛看着周围的黑暗,你知道,我是个怕黑的孩子,而这一年来,我已学会在黑暗中前行,手机的弱光只是更显出黑夜的狰狞。无所畏惧,对于我这样一个极度悲观的乐观主义者似乎已经渐渐演变成一种习惯。

  字迹散落,徒留怅惘,而这伤感的理由,仍是与你相关。扉页处,你的字迹固我的存在:

  你总是这样,固执又真心。

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